Az egész azzal kezdődött, hogy születésnapi előkészületek vették kezdetét, úgy jó korán. Adott volt, hogy enni azt szeretünk, nem kicsit, nagyon, így eköré kell valami nem túl bonyolult, de hasznos eszközt beszereznünk! Távolsági bérlettel soha nem közlekedő cimborám, aki jól ismeri a vasas szakma összes rejtelmét, hosszas unszolásom, és sokkal több belevaló kerítésszaggató aroma elfogyasztását követően ígéretet tett, hogy össze kendácsol számunkra valami olyan eszközt, melyben egy tepsit is elrejthetünk, és tüzet is tudunk benne gyújtani. A formát, kiterjesztést nem határoztuk meg, így szabad képzelőerejére bíztuk az ügyet. A D nap közeledtével telefonhívást kaptam, hogy bérelt egy teherautót az eszköznek, elindult a szállítás, és nem bánná, ha szereznék 8-10 embert, mert fel még csak-csak felszuszakolták, de levenni azt nem tudják ketten, jelentősseb férfiasság vesztés nélkül. Rémülten mondtam, hogy 85 kilómmal én is beszállok, de harsányan nyerítettek mind a ketten a térerőn keresztül, hogy 5 mázsás a cucc, maradjál már kiscsávó. Ő és a sofőr úr együtt 3 mázsát nyomtak a Lovarda mérlegén. Még van 100 km a 200-ból, nekik is, nekem is, ötlet kell, vagy riaszthatom a helyi Szőke Tisza kocsma teljes vendégkörét! Útban a helyszín felé gyors szervezés, hívom a falu egyetlen traktorosát, hogy baj van, veszélyben a hitelesség, emberek szerint beszarunk, és még be is kell vinni a cuccost, de nem gurul, szögletes, a teherautó 6 m hosszú, ha csak nem szedjük szét, nem tud befordulni a kertkapun.

- Nyugoggyá le Zsoltika, Bandi ottan lesz a targoncával, a többi intézzük későbbiekben szólt Pityu, a traktoros blog szerzője, aki egy disznóölésen birkát ajándékozott nekem a sokadik Jim után. De ennek részleteiről majd az „Ír birkagulyás” bejegyzésben reflektálok. Ha megérkeztek - és itt tett egy tarthatatlan időpontra vonatkozó kijelentést- 5 percet vár a Bandi a targoncával, mert a főnöke kirúgja, ha észreveszi, hogy kilopta a gépet, ennyi időtök van, hogy megoldjátok, különben többet ne tedd be a lábad a falu határán! És ezt a szívhez szóló állítást egy 2 méteres, 150 kilós medveforma embertől, hiába van elefántnyi szíve- illik komolyan venni, és ez nem kompenzálható Cherry Garrone ellátmánnyal. Hívom az úton lévőket, hogy csipkedjék a seggüket, mert targonca van kilátásban, ha nem akarjuk bélsárossá tenni a gatyáinkat, még megelőzhetünk egy intergalaktikus szopást is, nyomják ki a Ducato szemét. És láss csodát, már lefelé kötöznek a kocsiról, mire odahúzom a Gyösz-szel magamat. Gyösz= autónak látszó tárgy, négy kerékkel, és belsőégésű motorral (Colt, Corsa, Micra, Twingo, stb.) Vakarja a fejét a Bandi a targoncán látva a csomagot, hogy ez b.szott nehéz lesz, csak nem süllyed meg, borul fel, stb. Az utca népe rögvest konzíliumot ül a furcsa, UFO szerű képződmény felett, amit a Tervező kemencének álmodott meg. Mikor a megfejtést közöljük, kaján és fogatlan vigyorok kíséretében legyintenek, és tovább kerekeznek a Szőke kezdetű, korábban említett objektum irányába. Természetesen Bandinak módszeresen sikerült elsüllyednie mind a négy kerekével a parkosított kertben, de legalább a térbetont nem törte össze! 

A sűrű átkok szórása közben előkerült pár doboz hangulat, és kedélyállapotot nyugtató gyógy sör, ami minden tekintetben orvosság volt a tapasztalt klinikai esetet alapul véve. Gyakorlatilag ott állt a targonca a kert közepén, a terv is meg volt, hogy hová szeretnénk tenni a cuccost, de a támaszték az még kinn figyelt a platón, tehát sovány malac vágtában irány az ég alja, és 8 db falazóblokk logisztikai beszállítása az UFO alá. Bandinak a rend kedvéért, és a közönség szórakoztatása érdekében csak 4. próbálkozásra sikerült a Tervező által megálmodott módon felhelyezni a blokkra az eszközt, de a végén akkora tapsot kapott, mint Koplárovics Béla az emlékezetes cselekedetekor. Egyszer, és soha többet! A 8 falazóblokkot meg hiányolják a teraszkorlát alól, kb. 200 km-re, ezt a saját fülemmel hallottam!

Helyén a cucc, Bandi visszatért, le sem bukott jogtalan igénybevétel miatt, sör is van még, de 2 óra múlva Anyós érkezik a Délibe. A Feleség mondta neki, hogy ott fogom várni, péntek délután van, keletre 140 km-re vagyok a pályaudvartól. Az a fél óra Anyós nélkül, amit a peronon várakozik, eltelhet jó hangulatban is, próbáljunk meg tüzet csiholni az eszközben. - Pálcikákat hozzál, kicsi tűz kell, nehogy a hő szétnyomja, csak lassan - szól a Tervező. –Természetesen csak óvatosan, kár lenne a rengeteg munkaóráért, Anyós úgyis táskákkal érkezik, jól esik azon a pihenés a várakozás óráiban – feleltem.

Ilyen vidám hangulatban égett le az első tűz, meg a második is, sötét este lett, mire a Déliben felvett Utassal, és poggyászokkal megérkeztem. A tepsis krumpli a következő szombaton sült meg, egész délelőttös kojtolást követően, az alapvetések (rozé, Hollywoodoo) kihagyása nélkül.

Tehát végy egy sonkát, darabold fel laposabb, de emberes szeletekre. A tepsidet kend ki belülről zsírral (ez fontos rész), magadat rozettával frissítsd! A sonka alá a Fehérnép által tukmált krumplikat vágd négybe (kétszer hosszában), borsozd rendesen, a sót se felecsd el, csak csapatnyit, mint Al Pacino, dobj mellé egy fej gerezdekre cibált fokhagymát héjastul. Told a széthúzott parázs közé, és várj a Fehérnép első riadt érkezéséig, melyet rendszerint vijjogás is kísér: le fog égni, fordítani kell rajta, öntöttél alá vizet (?), továbbá hasonló bölcseletek, de mindenképpen tegyél megelőző intézkedéseket, soha ne távolodj el a kemence ajtajától, mert csak nyitogatni fogják, és rejtsd el a kohász kesztyűdet, mert akkor többet biztosan nem nyitogatják! Aktív cselekvési terved részeként mindig tartsál magad közelében tűzoltó rozét, természetesen belső használatra, és mutogasd a körültekintően és jól látható helyen kihelyezett nélkülözhetetlen Tábládat: MA APA FŐZ. A TÖBBIEK NEM. SZÓBAN SEM.  Eseménymentes pillanatokban (távol az érdeklődők, a Kutya sem akar hátulról megcsinálni), néha rázogasd meg a tepsidet is, nehogy a Fehérnépeknek legyen már igazuk. Gépészhallgató korunkban az ilyen erőszakos érdeklődőket meghirdettük a kolesz újságában: Menyasszonyomat logarlécre cserélném. „Te is tologathatod” jeligére a szerkesztőségbe várjuk az ajánlatokat. De ma már ez nem így van, várjuk azt, hogy ránk nyissanak, 25 évet öregedtünk, a szőrzetünk is kifakult már. Meg ki is hullott! Csak Ők nem változnak, Forever Young!

Ha elég vörösnek ítéled már az eredményt, mint sonka, mint tenyeredet illetően, utolsó rázogatás, vastag fatányérra kiborít, erős savanyú, puha kenyér, zsírját kimártogat, jóféle bor, de párás sör is kiválóan csusszan utána.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.